Gora 'Pirri'

Es lo que tienen los Juegos Olímpicos. Que te descubres a ti mismo delante del sofá dando consejos a un tipo con una espadita flácida, explicándole cuándo tiene que atacarle al húngaro, dónde tiene que cubrirse y dando un salto de alegría porque en la especie de prórroga esa que tuvo Pirri, un hombre para la historia, le habían dado la prioridad. Nada más y nada menos que la prioridad. Ahí es nada. Alegrón de cojones porque le habían dado la prioridad, algo así como que si quedan empatados gana al que le han dado la prioridad por la jero. Todo eso y a la vez, en un deporte del que no había visto ningún combate desde hace cuatro años, exactamente el tiempo en el que hubo otras Olimpiadas. Y después, esa orgía patria con Pirri. Esas trescientas repeticiones a lo largo del día que yo pensaba que había ganado catorce bronces en vez de uno, que se tiró 14 horas de televisión que apocas acaba a sablazos con la mitad de la población china. Y su madre, y su santa esposa, los colegas y la niña Lucía que estaba en Madrit. Precioso. Pero lo digo en serio y es que, a pesar de los dos fanáticos que presiden Rusia y Georgia, las Olimpiadas tienen algo absolutamente mágico que supera y trasciende el mero aspecto deportivo. Y por encima de Phelps, Nadales, Gasols y otros mediáticos, siempre quedan en la retina las escenas de todos aquellos que, sin poder ganarse la vida con el deporte, dan toda una lección de esfuerzo y honradez. A pesar de quedar en el peor de los lugares imaginable. Ander es uno de ellos. Zorionak, Ander.

El regreso de la Hilton

Nunca tuve ninguna duda con respecto a ella. Pero el mundo se confabuló contra ella para tratar de difamarla con eso tan recurrente de que era una frívola y más bien tonta. Soy de los que pienso que tontos-tontos, lo que se dice tontos, somos los que nos tiramos 12 horas encerrados en una oficina un 9 de agosto. Me parece a mi que la Hilton tiene de tonta lo que yo te diga. Es más lista que el aire y campeona mundial jugando a niña frívola con cara de no haber roto un plato en su vida. Pero ahora, con su irrupción sorpresa en la campaña electoral estadounidense a raíz de las descalificaciones por parte de MacCain, se ha quedado con el personal. Su vídeo presentándose como candidata es una auténtica joya, una obra de arte. Ya me gustaría saber que pasaría si pudiera presentarse de verdad. En EEUU, una vez contaron los votos que sacó el Pato Donald. Un millón largo de estadounidenses optaron por el pato. Estoy convencido de que, de poder hacerlo, la Hilton superaría aquella marca de Donald sin despeinarse porque, contra la creencia popular, en aquel país anda bastante cachondo suelto. Sólo un pero, Paris, que me ha preocupado. ¿Donde has dejado a tu amiga Richie? Tú por ti misma eres muy grande, pero tu amiga Richie es la extensión de tu ser. No se le puede dejar en la estacada a una colega de tanta categoría como Richie por mucho que se esnife los pasos de cebra. Además, ¿se imaginan a Richie de vicepresidenta en una Casa Blanca ocupada por la Hilton? Lo de la Lewinsky con el marido de la Hilaria, un programa infantil al lado de lo que se podía montar por allí.

Desde las cunetas

En mi familia teníamos a gala eso de decir que en la casa del pueblo no teníamos televisión, que queda muy progre y esas cosas aunque en realidad el motivo principal es que la casa en cuestión está perdida en medio del bosque, con un monte tapando la trayectoria a la antena del pueblo y encender allí una televisión era como ver seis canales plus con sus correspondientes rayitas, ejercicio este que podía ser divertido con la peli porno que echaban los viernes pero para ver ciclismo como que no. Pero apareció aquel Reynolds de Delgado, Gorospe, Arroyo y compañía, TVE decidió que aquello era bonito y la sección masculina de la casa decidimos que había que fabricar una antena que enlazase con otra para que llegase a la buena. Dicho y hecho, desde entonces se ve la televisión. Mal, pero se ve. El Tour nos derrotó y las sobremesas de años se nos han ido disfrutando de un deporte que siempre hemos considerado el más bello, el más épico. Nos tocaron los maravillosos años del El Cejas de Villava en donde alternábamos los juramentos contra el encargado del día en orientar la antena con escapadas a las cunetas de los Pirineos para disfrutar con Indurain, dejarnos la voz al paso de Lejarreta (el único hombre del mundo que en un sprint de cinco escapados llegaba el sexto) o rendir pleitesía al Boss, a Julián Gorospe. Por eso, la situación actual jode. Y es cierto que sólo a los ciclistas les miran hasta la primera papilla y a otros ni los tocan, no sé porque ni lo entiendo. Pero eso no nos sirve de consuelo para quienes creímos a los que aplaudíamos desde las cunetas. Y nada nos hará más felices que volver a esas mismas cunetas y creer lo que vemos, el deporte más bello.

Vergüenza

La verdad es que lo que ocurrió hace escasas fechas en el Parlamento Europeo ha pasado excesivamente desapercibido para la barbaridad que supone que 16 eurodiputados socialistas españoles unieran sus votos a formaciones como la que encabeza Jean Marie Le Pen o los neofascistas italianos, precisamente en su terreno: el de la inmigración. No se puede hablar de talante, de Alianza de las Civilizaciones y pulsar el botón de la vergüenza junto a lo más granado del fascio europeo para crear seres humanos de primera y de segunda en función del nacimiento. Y no se puede descalificar el nacionalismo cuando se apoya la creación de pequeños Guantánamos, precisamente en nuestro territorio, como muy bien denunciaban el sábado representantes de colectivos de inmigrantes que viven y trabajan en Gipuzkoa. Es en tiempo de crisis y de zozobras cuando se descubre la grandeza de los pueblos, y el vendaval xenófobo que encabeza Sarkozy, Berlusconi y otras perlas está triunfando de calle. Lo duro, insiste, es que miembros del partido socialista europeo que más han tenido que conocer la inmigración hayan sido, precisamente, los que pretenden dar carta de naturaleza a la barbaridad. Además de talante, Zapatero, hay algo en esta vida que tiene mucho más valor y es el coraje. Coraje para aguantar el chaparrón que les habría caído por parte de la derecha. Pero para eso sirve precisamente el coraje, para aguantar y no para sumarse a iniciativas que nos retrotraen a la historia más negra de la vieja Europa.

Actos sociales

Tengo una tara genética. Rectifico, tengo varias pero una estrechamente relacionada con uno de mis curros anteriores en donde ejercía en historias de relaciones públicas en hoteles. De aquello me quedó el rechazo físico a las corbatas (me gustan, pero me ahogan), a los hoteles de cadenas (me encanta buscar pequeños sitios) y la aversión bíblica a los saraos sociales. Y no es autismo, pero lo de los actos sociales me parece una de las mayores mascaradas que hacemos los humanos. Pero reconozco que hay auténticos profesionales. A mí lo que más me impresiona es cómo se saludan y abrazan en el ágape de las 8 (con un énfasis que es como si volvieran del exilio) cuando han estado todos juntos en un coktail a las 6. Y otro de los datos que te indican que estás ante un profesional del sector es que te suelten la frase "uyyyyy, que pereza me da ir, no me apetece nada, pero....". Yo, en el único que he estado tras mi labor profesional, no hablé con nadie pero deje a mi alrededor un círculo de cáscaras de gambas que hizo sonrojarse a mi acompañante. Eso le pasó por llevarme. Por eso, cada día doy más valor al acto social por excelencia. A ése de uno contra uno en donde dos personas sin ataduras se sientan para conversar sintiéndose seres libres y con la curiosidad infantil de conocerse mejor. De los actos sociales que estuve, no podría recordar ninguna conversación. Los otros, siempre acaban en el recuerdo. Desgraciadamente, últimamente lo pongo poco en práctica pero, como nací en Pamplona y cuento los años de San Fermín en San Fermín, estoy decidido a hacer propósito de enmienda en este nuevo año que se avecina.

El sol

A mí lo de si me gusta o me disgusta el cambio climático éste me pasa como con la pregunta de que es lo primero en que me fijo de las mujeres; pues que depende. En el caso de ellas, depende de si vienen o si van (perdone, señora ministra, pero en la España plural tiene que haber de tó) y, en el de si me gusta el cambio climático, depende de si sirve para tomar un aperitivo en mangas de camisa el 3 de febrero en el puerto de Mutriku, que entonces me parece cojonudo, o de si tengo que tirarme 50 días con sus noche sin ver el sol, como es el caso, que es cuando empiezo a entender muy en serio a esos centroeuropeos que trocean cadáveres en los frigoríficos tras 50 años de vecindad ejemplar. Porque la racha que llevamos no es ni medio normal y a este paso el lehendakari va a tener que añadir una tercera pregunta a su planazo para preguntarnos si queremos adquirir la nacionalidad islandesa, más que nada para ir a tono con el tiempo, que la estética es muy importante y, además, serviría para que la sala de lo contencioso-supremo-administrativo-constitucional se tire seis meses más analizando la legalidad del asunto. Ya que te van a tumbar la idea, lehendakari, al menos jódeles el verano. Así que Odón, ya sabes, retira de una vez por todas tu magna ola artificial en donde hay olas a todas las horas del día, y embárcate en una nueva aventura que va a dejar la megapasarela de Mompás a la altura del barro. Un sol artificial por debajo de las nubes para el solaz esparcimiento de los conciudadanos. Te voto, por mis niños que te voto.

El pene del nigeriano

Una noticia ha pasado, una vez más, prácticamente desapercibida a ojos de los perspicaces periodistas, o sea, nosotros, que preferimos agredir a los lectores con la última de Zapatero o Urkullu o la apuesta mundial entre Odón Elorza e Iñaki Galdos para ver quién sale en más fotos. La noticia es una cuestión de supervivencia de género (de género masculino se entiende, que es el mío) y es que se ha completado con éxito la reconstrucción (lo contrario que hace Ferrán Adrià con los espárragos) del pene de un nigeriano que, manifestó admirado el arquitecto de la obra, ha recuperado incluso su capacidad sexual. Hombre, doctor, no es por desanimar pero supongo que el nigeriano se habrá dejado que le manoseen precisamente por eso y no para que tú te luzcas, digo yo. Comentada la noticia con alguna mujer, la eterna guerra de siempre. Que si los hombres no sabéis sufrir, que ya veríais lo que aprenderíais si tuvierais la regla, parieséis y tal y tal y tal. Y nosotros a la contra; que qué fácil es hablar cuando de niñas no os habéis pillado nunca el pito con la cremallera del pantalón o no os han pegado jamás un balonazo en los huevos y otros clásicos de la batalla entre sexos. El caso es que la noticia es buena, sobre todo para el nigeriano, ya que nunca digas de este agua no beberé ni este cura no es mi padre. Esta noticia supera a lo de que Obama es el candidato y la Hilaria le puede acompañar de número dos. Además, ante esta conspiración negro-mujer, McCain siempre puede contraatacar llevando de número dos a uno del PNV, lo que le garantizaría estar en el poder, aunque no gane.