La motxila es de Potxolo

Se equivocan de cabo a rabo Pedro José Ramírez Codina y su colega navarro Jaime Iñaki Del Burgo Tajadura en la interesantísima línea de investigación para descubrir lo que ya descubrieron 44 millones de españoles para las 8 de la tarde de aquel infausto 11 de marzo de 2004. Ni Suárez Trashorras, ni el Tunecino, ni los servicios secretos marroquíes, ni la Kangoo, ni la tarjeta-cassete de Mondragón Orquesta Cooperativa. Lo que deben hacer nuestros particulares Mortadelo y Filemón del esperpento patrio es requerir los servicios de Antonio Sagaz, el sublime detective privado de El otro lado de la cama, que aseguraba que Marilyn no sólo no se había suicidado, sino que vivía un apasionado romance con Elvis en Matalascañas, y que J.F. Kennedy en realidad se suicidó por medio de un complejo mecanismo activado desde el coche descapotable por el que viajaba en Dallas y que provocó el disparo mortal de un rifle preparado a tal efecto por él mismo en el viejo almacén de libros. En menos que dura un Teleberri, Sagaz te prepara un entramado de salafistas camuflados como barraqueros del tirapitxón en fiestas de Legorreta que contactan con una célula durmiente en el Goierri profundo, patrones de cayucos que trasladan activistas del GIA argelino, que en realidad son remeros de Orio y una cuadrilla de Barakaldo que estaba de empalmada en la estación de Atocha. Todo sea para que el bueno de Mariano Rajoy ocupe La Moncloa, que es al fin y al cabo de lo que va la vaina. Pero no mentéis la mochila, mesedez. Que en este país, la única mochila auténtica es, ha sido y será la de Pocholo.

Odón, tra e a Rubianes

"Países subdesarrollados como el Alto Volta, el Yemen del Sur y España jamás llegarán a la luna". La frase es de Michel, un lúcido aezkoano de mirada y pensamiento libre cada vez que presencia uno de los habituales esperpentos de la imperial España negra, de esos protagonizados por los que se les llena la boca de patrias en procesión, otorgan licencias de autenticidad, poseen la verdad suprema por designio divino y exigen el perdón arrodillado de los herejes. Ellos, que en su jodida vida han pedido perdón por nada a pesar de expoliar, putear, despedazar y humillar lo mejor que ha tenido este país generación tras generación. Supongo que a ese pedazo de actor que es Pepe Rubianes se la traerá bastante floja la censura que ese progre de postal que es Ruiz Gallardón ha ejercido sobre su obra Lorca somos todos, a decir de los críticos una joya que debería representarse en todas las escuelas públicas. Que haya elecciones dentro de 9 meses en la España de la dictadura de lo políticamente correcto no es la guerra del entrañable Makinavaja, el último choriso. Se cagó en España en un programa de TV3 el gallego que se ha reído en sus montajes de catalanes, vascos, tirios y troyanos. Pidió disculpas y aseguró que estaba orgulloso de pertenecer a la España democrática. En Lorca somos todos reivindica la figura vilipendiada del falangista Luis Rosales "porque se partió la cara para salvar la vida del poeta granadino". Eso no lo leerán en ningún medio de la inagotable Brunete mediática, no vaya a ser que la realidad estropee una buena campaña de crucifixión. Odón ¿no será el momento de que podamos ver la obra en el Principal?

Publicado en Noticias de Gipuzkoa el 9 de septiembre de 2006

Que decida el juez...

...de línea. El pelirrojo ese del otro día en San Mamés que parece que tiene un criterio contundente, a la vez que curioso. Con la empanada mental que tiene el chaval con lo de los colores de las camisetas, lo mismo acaba echando a los de Orio porque pasaban por allí y Astillero se lleva la Bandera y su viejillo tiene que chapar el puesto de carnicero que tiene en un mercado de Pamplona ante la más que probable posibilidad de una romería de guipuzcoanos por la zona, y no precisamente para pedirle filetes de ternera. Reconozco que mi conocimiento sobre el muy noble deporte de los remitos es equivalente al que tengo sobre el ya teorema de Poincaré o planchar camisas por los dos lados (por uno me suelen quedar de cojones; el problema es cuando les doy la vuelta) pero ya me caen gordos los de Astillero, con todos mis respetos. Y no es por el asunto de los estupefacientes, ni por el Cristo que han montado, ni sé si tienen derecho o no a participar. Es un motivo mucho más mundano, de andar por casa. Y es que cuando se trabaja en la sección de cierre de un periódico cualquier cosa que sucede a partir de las 8 de la tarde te jode y éstos el jueves según bajaron de remar casi se van a un after a echar unas copas. Los de cierre de un periódico somos gentes que soñamos con partidos de la Real a las 12 del mediodía, conciertos de los Rolling, siempre y cuando el geriatra dé su visto bueno a las 9 de la mañana y fuegos artificiales a plena luz del día. Voy a hablar con Odón a ver si podemos mover el asuntillo del inicio de la Tamborrada. Por si cuela...

Publicado en Noticias de Gipuzkoa el 2 de septiembre de 2006

Plutón, Herria Zurekin

Hay cosas en esta vida que es mejor no tocar porque lo que está medio bien si le metes mano lo acabas jodiendo, como es el caso. Me pasa con la roja directa a Plutón lo mismo que me pasó hace años cuando sacaron la Nocilla de dos sabores y colores. Que me indigno, jodé. ¿Tan complicado es dejar las cosas como Dios manda? La Nocilla es de un color y un sabor y Plutón es un planeta, pequeño pero planeta, y punto pelotilla. Además, ¿quiénes son un grupo de científicos raros (es el único gremio del mundo que monta un congreso en agosto) para mandar al limbo a Plutón sin consultar al populacho? Además, la asanblada de listillos ha decidido que a partir de ahora entra en la categoría de planeta enano. Encima faltando. Otra cosa es la resolución definitiva de la conjetura de Poincaré por la cual toda esfera tridimensional es la única variedad compacta tridimensional en la que todo lazo o círculo cerrado se puede deformar en un punto, como todos sabemos muy bien desde niños. Poincaré ha pasado por culpa de Perelman (que tiene aspecto de asesino en serie, terrorista checheno o ambas cosas a la vez) de tener una conjetura a poseer un simple y vulgar teorema. Se siente Poincaré, pero más putada es lo de Plutón. Venga Perel, pásate el año que viene por la reunión de enteraús, revócales los argumentos y vuelve a meter a Plutón de donde nunca debió salir. Y de paso, si no te importa, llama a los de Nocilla para que dejen de hacer el mangarrán. Un tipo capaz de resolver eso, si se lo propone, tiene que ser capaz hasta de dejar de fumar.

Publicado en Noticias de Gipuzkoa el 26 de agosto de 2006

'Harry El Sucio'

Vaya por delante que mis simpatías por todas las monarquías bananeras del planeta, que lo son todas por el hecho de existir, se reducen al día de su abolición, un día grande para cualquier pueblo en donde sus nativos pasan de la noche a la mañana de súbditos a ciudadanos, lo cual no es cuestión baladí. Pero reconozco que me fascina la británica por los personajes que la pueblan, dignos de cualquier película de Cuerda con Luis Ciges de secundario. Esos mayordomos que largan en la tele cual Koto Matamoros, esas reinas madres que no han bebido el té sin licor en su jodida vida, esos príncipes herederos que eligen a la más fea... Pero en el top-ten actual está el bueno de Enriquito, Harry el Sucio, que le ha pegado un repaso al real protocolo que ríete tú del Cojo Manteca. La última por meter mano sin ningún tapujo a una colega que tiene cara de alucinar en colores mientras su hermano Guillermo le cubre la retaguardia beodo hasta las orejas, inmensas éstas por cuestiones obvias. No tienen desperdicio. Pero claro, igual es que la royal family británica es así porque en la pérfida Albión está permitido contar las reales andanzas sin miedo a tener que enfrentarte al Código Penal, como sucede en esa otra monarquía bananera que linda con las repúblicas de Francia y Portugal. Dicen ahora que la mamá de Doña Leonor anda a limpia indirecta con su señora cuñada. Yo, y mis 200 camaradas, desde el mismo día del enlace (estos no se casan, se enlazan), tenemos muchas esperanzas puestas en la santa esposa del Borbón txiki para volver a cantar el Himno de Riego.

Publicado en Noticias de Gipuzkoa del 19 de agosto de 2006

Credibilidad

Cipostio de mil pares el que se ha montado en los aeropuertos mundiales con eso de que los malos iban a volar no se sabe cuántos aviones, en no se sabe cuántas ciudades, no se sabe de qué forma y no se sabe cuándo. Da igual. Iban a causar centenares de muertos occidentales y lo importante es socializar el acojono, sistema tan antiguo como mear contra pared. Ahora, unos cuantos meses en donde fornidos Maderos Sin Fronteras abrirán uno a uno el bolso a las mujeres para examinar exhaustivamente si los tampones que van dentro de la caja son en realidad artilugios de higiene femenina o diminutos misiles tierra-aire de fabricación iraní (mamá, por favor, no vueles que como te abran el bolso te vas a comer hasta lo de Kennedy en Dallas). Y no estoy diciendo que no fuera a suceder, ni soy amigo de las interminables teorías conspirativas y mi simpatía por los bárbaros de la resistencia islamista es la misma que me provoca mi dentista con el torno sobre mi muela. Simplemente afirmo que mi sobrino asegurando sin pestañear y con la boca llena que él no se ha comido las croquetas que quedaban en el frigo me ofrece más credibilidad que todos los funcionarios de Scotland Yard y la CIA juntos, desde los directores generales hasta el que limpia los cristales. Auténticas máquinas de fabricar mentiras desde el mismo día de su fundación hasta la fecha. Cuenta la leyenda que una vez, uno de estos, en algún remoto lugar, dijo una verdad y no pudo evitar enrojecer como un tomate. Y yo en las teorías conspirativas no creo. En las leyendas, sí.

Estudios solventes

Uno que es un listillo, se percató del asunto el mismo día que compartió cama por primera vez con una persona del sexo rival, y sin embargo enemigo. Se duerme infinitamente mejor solo. No tener que pelear cual partisano por un trozo de sabana o estar la mitad de la noche pendiente con el pie preparado para cuando eres expulsado sin protocolos del catre no tiene precio. Ahora, unos tipos muy serios y señoriales, de una fundación muy renombrada por las lindes de la pérfida Albión han llegado a la misma conclusión que servidor unos cuantos años ha. Por decir lo mismo, a ellos les pagan un pastón que les servirá, por lo menos, para pagar la fianza de un mes de alquiler en Donosti. A mi me cayó un chorreo del mil pares de cojones. De verdad, a mi lo de los estudios solventes de prestigiosas fundaciones me apasiona. Son como Pazos, aquel sublime gallego de Airbag que decía todo serio aquello de: "Lo importante es el concepto porque lo mismo te digo esto que te digo lo contrario". El concepto no es otro que la tela marinera porque he leído, verídico, estudios que aseguran que estar expuesto al sol 18 horas puede ser perjudicial o que fumar dos paquetes al día puede dañar el pulmón y producir fatiga. Claro, y mi abuela con ruedas, camioneta. Me parece a mí que hay demasiado personal que vive por la patilla en este mundo. Reconozco que es uno de los trabajos que me gustaría realizar cuando me haga mayor, junto a ser corresponsal taurino del ABC en Zahara de los Atunes, fotógrafo de platos combinados y buscador de siglas para la izquierda abertzale.