'Harry El Sucio'

Vaya por delante que mis simpatías por todas las monarquías bananeras del planeta, que lo son todas por el hecho de existir, se reducen al día de su abolición, un día grande para cualquier pueblo en donde sus nativos pasan de la noche a la mañana de súbditos a ciudadanos, lo cual no es cuestión baladí. Pero reconozco que me fascina la británica por los personajes que la pueblan, dignos de cualquier película de Cuerda con Luis Ciges de secundario. Esos mayordomos que largan en la tele cual Koto Matamoros, esas reinas madres que no han bebido el té sin licor en su jodida vida, esos príncipes herederos que eligen a la más fea... Pero en el top-ten actual está el bueno de Enriquito, Harry el Sucio, que le ha pegado un repaso al real protocolo que ríete tú del Cojo Manteca. La última por meter mano sin ningún tapujo a una colega que tiene cara de alucinar en colores mientras su hermano Guillermo le cubre la retaguardia beodo hasta las orejas, inmensas éstas por cuestiones obvias. No tienen desperdicio. Pero claro, igual es que la royal family británica es así porque en la pérfida Albión está permitido contar las reales andanzas sin miedo a tener que enfrentarte al Código Penal, como sucede en esa otra monarquía bananera que linda con las repúblicas de Francia y Portugal. Dicen ahora que la mamá de Doña Leonor anda a limpia indirecta con su señora cuñada. Yo, y mis 200 camaradas, desde el mismo día del enlace (estos no se casan, se enlazan), tenemos muchas esperanzas puestas en la santa esposa del Borbón txiki para volver a cantar el Himno de Riego.

Publicado en Noticias de Gipuzkoa del 19 de agosto de 2006

Credibilidad

Cipostio de mil pares el que se ha montado en los aeropuertos mundiales con eso de que los malos iban a volar no se sabe cuántos aviones, en no se sabe cuántas ciudades, no se sabe de qué forma y no se sabe cuándo. Da igual. Iban a causar centenares de muertos occidentales y lo importante es socializar el acojono, sistema tan antiguo como mear contra pared. Ahora, unos cuantos meses en donde fornidos Maderos Sin Fronteras abrirán uno a uno el bolso a las mujeres para examinar exhaustivamente si los tampones que van dentro de la caja son en realidad artilugios de higiene femenina o diminutos misiles tierra-aire de fabricación iraní (mamá, por favor, no vueles que como te abran el bolso te vas a comer hasta lo de Kennedy en Dallas). Y no estoy diciendo que no fuera a suceder, ni soy amigo de las interminables teorías conspirativas y mi simpatía por los bárbaros de la resistencia islamista es la misma que me provoca mi dentista con el torno sobre mi muela. Simplemente afirmo que mi sobrino asegurando sin pestañear y con la boca llena que él no se ha comido las croquetas que quedaban en el frigo me ofrece más credibilidad que todos los funcionarios de Scotland Yard y la CIA juntos, desde los directores generales hasta el que limpia los cristales. Auténticas máquinas de fabricar mentiras desde el mismo día de su fundación hasta la fecha. Cuenta la leyenda que una vez, uno de estos, en algún remoto lugar, dijo una verdad y no pudo evitar enrojecer como un tomate. Y yo en las teorías conspirativas no creo. En las leyendas, sí.

Estudios solventes

Uno que es un listillo, se percató del asunto el mismo día que compartió cama por primera vez con una persona del sexo rival, y sin embargo enemigo. Se duerme infinitamente mejor solo. No tener que pelear cual partisano por un trozo de sabana o estar la mitad de la noche pendiente con el pie preparado para cuando eres expulsado sin protocolos del catre no tiene precio. Ahora, unos tipos muy serios y señoriales, de una fundación muy renombrada por las lindes de la pérfida Albión han llegado a la misma conclusión que servidor unos cuantos años ha. Por decir lo mismo, a ellos les pagan un pastón que les servirá, por lo menos, para pagar la fianza de un mes de alquiler en Donosti. A mi me cayó un chorreo del mil pares de cojones. De verdad, a mi lo de los estudios solventes de prestigiosas fundaciones me apasiona. Son como Pazos, aquel sublime gallego de Airbag que decía todo serio aquello de: "Lo importante es el concepto porque lo mismo te digo esto que te digo lo contrario". El concepto no es otro que la tela marinera porque he leído, verídico, estudios que aseguran que estar expuesto al sol 18 horas puede ser perjudicial o que fumar dos paquetes al día puede dañar el pulmón y producir fatiga. Claro, y mi abuela con ruedas, camioneta. Me parece a mí que hay demasiado personal que vive por la patilla en este mundo. Reconozco que es uno de los trabajos que me gustaría realizar cuando me haga mayor, junto a ser corresponsal taurino del ABC en Zahara de los Atunes, fotógrafo de platos combinados y buscador de siglas para la izquierda abertzale.

Uno y trino

Vaya por delante mi no religiosidad convicta y confesa, que no se debe confundir con el ateismo ni el agnosticismo (es más, soy creyente) ni por supuesto con ser antirreligioso, asunto que tampoco practico ni comparto (conozco demasiada buena gente con profundas creencias religiosas que respeto, admiro y, en ocasiones, envidio por lo que supone de apoyo para ellos en esos momentos complicados que todo Dios tiene en esta vida torera). Pero no formo parte del club. Sin más. Mi escepticismo ante cualquier institución que supera la docena de personas es enfermizo. Y si ésta ha durado más de 2.000 años perseverando una y otra vez en el error, rectificando siglo sí, siglo también, el escepticismo se torna en patológico. Aunque, lo reconozco, muchas de las cuestiones que plantea la Iglesia católica las considero absolutamente sobrenaturales, del más allá: por lo surrealista de los planteamientos, fundamentalmente. Andan liados los curas estos días, además de con el enfermizo monotema de las cuestiones sexuales (2000 años de derrota en derrota hasta la derrota final), con el tema de la unidad de Ejpaña, que diría Bono. Algunos prelados, hay excepciones, aseguran que España sólo puede ser una, grande y libre, pero Dios, eso sí, puede ser uno y trino al mismo tiempo. ¡Ayyyy, señor, señor, ¿Por qué les abandonaste? Es que a mi lo de la Trinidad me ha impresionado desde niño y sigo sin pillarlo. Por eso no voy hoy ir a Valencia a lo de las familias. Millón y medio dicen que van a estar. Yo voy a otra reunión con, más o menos, el mismo número de fieles en familia. Me voy a Iruña que es San Fermín.

Publicado en Noticias de Gipuzkoa el 8 de julio de 2006

1 de julio

Bufffff!!! Por la campana. Nos hemos librado por la campana. Ya es 1 de julio y Qué grande eres, Marlaska abandona la Audiencia Nacional. Con el ritmo africano que había alcanzado en las últimas zancadas iba a ser más rápido para todos que dictara un auto sobre las dos docenas de ciudadanos no sospechosos de declarar en su despacho y así acabábamos antes. Ahora se lo llevan a algún otro juzgado. Habrá que estar al loro porque por la zona fijo que baja el precio de la vivienda. Pero no todo van a ser buenas noticias. Vuelve Balti. Bendita vanidad, pecado capital por antonomasia del genero humano varón. Y para acabar de rematar la faena, hoy empieza lo del carné por puntos, por si usted vive en alguna cueva y todavía no se había enterado. Y me parece muy bien lo del carné por puntos pero hay un aspecto que no lo tengo del todo claro. A saber: 3 puntitos menos al hablar por el móvil debido a que se altera la normal conducción y atención debidas. Correcto. De acuerdo. La duda es la siguiente: ¿y si te pillan escuchando el programa de Jiménez Losantos? ¿Te van a quitar 6? Porque convendrán conmigo que en alguno de esos días sembrados que tiene el de Orihuela del Tremedal (que llegó a decir en una ocasión que el Rey tenía una deriva sociata-separatista, como lo leen), la conducción puede alterarse hasta llegar a ser una amenaza, no ya para la seguridad en el tráfico, sino para la seguridad nacional. Yo, de hecho, no me atrevo a ponerlo porque tengo coche de gama baja y paso que me salten las bujías o que se me joda el circuito eléctrico. Lo dicho, DGT, habrá que mirar ese temita. Por lo demás, felices vacaciones a los que les toca.

Prensa de investigación

Como los que nos dedicamos a esto de perpetrar periódicos somos unos fenómenos, y nunca mentimos, a partir de ahora les informaremos regularmente de la ola de calor que nos invade, básicamente porque ha llegado el verano. Dentro de un tiempo les informaremos, con el rigor que nos caracteriza, de las gélidas temperaturas. Esto será, más o menos, cuando llegue el invierno. Sé que es duro reconocerlo, pero de alguna manera hay que dar de comer a los churumbeles, pagar las birras o a la DGT. Todavía me acuerdo de un verano bastante escasito de noticias en donde a algún lumbreras se le ocurrió dar con titulares grandes que perros peligrosos mordían a personas. Nos tiramos todo el verano acojonados en los parques en cuanto veíamos a un chucho, aunque todo Dios sabe que los perros muerden a los hombres desde que Jesucristo clavó la cruz. Peor fue lo de la CNN, que montó la invasión de Kuwait un 2 de agosto, que salvó a la profesión de todo el planeta. Es lo que tiene esta bendita profesión: te crees que te van a mandar a Faluya a cubrir la entrada de los yuesei a sangre y fuego y acabas preguntando con cara de bobo a uno de Ataun que si ha nevado mucho y él te contesta que a ver si no tienes ojos. Peor lo tienen esos foteros que aspiran a conseguir la foto de su vida con un picado en contraluz en donde el ciclista en nebulosa se hace un todo con el Cosmos, aunque incomprensiblemente nunca se sabe quién es el ciclista, y acaban pagando las facturas haciendo arretratos al plato combinado número 7, que es exactamente igual que el número 6, pero con pimientos rojos. C'est la vie.

Publicada en Noticias de Gipuzkoa el 24 de junio de 2006

Fútbol, pasión y porras

En la Argentina del 78, cuando los militares arrojaban a la peña al mar, 80.000 almas abarrotaban la cancha del Monumental para ver la final. El espectáculo era impresionante, mágico, único. Como sólo se vive en esos países pisoteados, gaseados, que tumban una y otra vez pero vuelven a volar, porque grande no es el que no cae sino el que sabe levantarse. En el palco, los criminales lucían sus miserables medallas con la cínica sonrisa de los mediocres. En el vestuario, un grupo de greñudos que respondían a nombre tales como Fillol, Ardiles, Tarantini, Pasarella, Reuteman o Kempes escuchaban la charla del flaco Menotti: "Vos debéis salir ahí a jugar para el pueblo, vos sois el pueblo, vos no jugáis para los milicos. Salid al pasto para y por los vuestros". Se comieron a la naranja mecánica y mientras los ogros regresaban a sus madrigueras en solitario, el pueblo festejó. Bajos instintos dicen los profetas del dogma. Socialización, diría yo. No hace falta entender del deporte de la coz. Basta con disfrutar de la situación, del paripé, del teatro. Como Jone, que hasta la fecha nos está levantado la porra masiva de la redacción, aunque desconozca completamente que el portero no la puede coger con la mano en una cesión so pena de falta. Se la trae al pairo. Va primera. Lo contrario que Ane, que cubre la retaguardia y sigue confiando ciegamente en Japón. Un tipo del Goierri grita "Alá es grande" cuando mete un chicharro Arabia Saudí como si le fuera la vida mientras el informático, esa especie predecesora del homo sapiens, hace las cuentas, ergo ganará. Pos eso, que para cuatro días que vivimos y tres nublados, hay que intentar disfrutar.